Svadba a svadobné tipy

Komentáre k článku:

1. monika 3. Máj 2009, 22:03

   Kto neplánuje mať deti, svadba ho nemusí zaujímať…toto bolo napisane v clanku …podla mna je to ale fakt totalne hlupost pretoze ludia sa neberu len preto ze maju alebo cakaju deti ale preto ze sa maju radi …a ked deti chcu mat da sa to aj bez svadby …takze moj nazor na to je ze SVADBA znamena slub lasky pred bohom dvoch ludi ktory sa miluju a nie nejaky zdrap papiera aby sa nepovedalo…

2. zuziso 18. Máj 2009, 10:48

   Monika mas pravdu,ja napriklad vobec nerozmyslam nad tym mat vobec deti,zato moj partner by chcel tri a teraz vysi nad nami dilema,brat sa lebo nie,ja deti nechem,ale svadba ved to je sen hadam kazdeho dievcata(zeny),ale zase moj partner chce tri deti,ale zase ked ja nechcem tak naco SVADBA?Ale predsa ma lubi,hadam si ma neberie len preto,ze by sme mali,popripade nemali mat niekedy deti.
   No ale vela svadieb je aj koli rodicom,musite sa zobrat ved ste spolu uz dlho len tak sa spolu vlacit no ako by to bolo,alebo viera nedovoluje spavat spolu ked ste neni zobraty.Nieje to vec tych dvoch?

3. Daniela 19. Júl 2009, 16:45

   Podľa v*ás rodičia nemejú právo do svatby hovoriť, koho z rodiny resp. známych pozvú, keď to sami financujú. My sme dobrí len na to aby sme svatobnú hostinu a všetko s tým súvisiace zatiahli a dosť……….nepáči sa mi tento názor.My sa tiež chceme zúčastniť na organizovaní svatobnej hostiny .
   Samozrejme to chce toleranciu nielen zo strany svokier ale aj zo strany mladých. Nemôžeme si za každú cenu presadzovať každý len to svoje………..tolerancia……….

4. Danka 10. August 2009, 15:35

   monika, asi si zabudla, ze svadby sa robia aj na uradoch, cize ziadny slub pred bohom

5. covka 19. August 2009, 8:27

   myslím, že možností bolo v tomto článku veľa…ale tiež sa mi nepáči názor o svadbe ako o inštitúcii pre deti….pre mňa svadba znamená ukazáť svetu ale aj utvrdiť sa v sebe, že toto je ten človek ktorého som si vybrala na celý život:)))

   a čo sa týka rodičov a svadieb….ja máš šťastie, že tí naši nám nechajú voľnú ruku a oni majú šťastie, že nemusia za nás finančne ťahať všetky naše výmysly:)))…a hlavne viem, že im ide hlavne o našu spokojnosť, lebo vedia, že je to náš deň…

6. Hladac Pravdy 5. September 2009, 11:11

   zuziso, to co vravis je riadne egoisticke - chapes vobec, na co si na tomto svete?

7. vierda22 12. November 2009, 22:21

   No podľa mna je to dost pravdivý članok:)….a to preto že svadba ako táka je veľká udalosť a pre tú udalosť musí byť aj nejaké vysvetlenie…napr:.partnerka zistí že je tehotná a treba sa niekde s dieťatom uzemniť…a tak partner chce dostavať dom aby mali kde potom s dieťatkom bývať…no to neide pokial niesu svoji,nemajú papier lebo potrebujú manželskú pôžičku na dostavanie domu,tak sa musia zobrať….možno som trafila veľa klincou po hlavičke a možno nie…ale určite veľa mladých párou možno rozmýšľa takto podobne,tým chcem povedať že sú ešte mnoho možností pre takúto udalosť ako je svadba a preto aj dávam za pravdu tomuto článku že “V zásade svadba je inštitút na ochranu detí. Nie je to žiadna “poistka” vzťahu. My napríklad s mojím partnerom planujeme budúcnosť už teraz,najprv chceme zariadiť bývanie a tak detičky na ktoré sa určite tešíme,lebo tá myšlienka nás naplňa,lebo sme rodinne založený a preto chceme plánovať aj spoločnú svadbu…

8. Nasta 18. November 2009, 16:25

   My sme sa brali, lebo sa lubime. Nic ine v tom nebolo. Kiezby to vsetci mali takto. Manzel si ma nebral preto, ze som tehotna a ja jeho nie preto, lebo som bola tehotna. Dom sme si kupili dva mesiace po svadbe. Nechapem zeny, ktore pristanu na dieta bez svadby.

   Tak sa zda, ze tento clanok pisala stara zatrpknuta dievka.

9. vierda 18. November 2009, 16:46

   ja nesom ziadna stara dievka mam 22,ale ty nou asi ostaneš ked tak budes pristupovat ku detem…asi si ma nepochopila aj my sa lubime a neni to len o tom moja co vas akoźe bude spajat potom,tak asi detičky nie….ked sa mate radi svoju buducnost si planujete dopredu,no ja este nemam deti nemysli si,ale tužim ich mat,ked budeme mat vsetko zariadene ako dom,svadba atd…no len tolko.

10. Nasta 18. November 2009, 21:01

    vierda, na vydaj mas este kooopec casu, si mladucka. Nechcela som ta urazit, ale naozaj ten clanok vyznieva tak vselijak. Starou dievkou uz neostanem, ked som vydata a neviem co by malo moje starodievoctvo spolocne s pristupm k detom… Nakolko (este) nemame deti, aspon viem, ze manzel so mnou ostava kvoli mne samotnej, nie kvoli detom. Vydata som sedem rokov. Spaja nas laska. Deti neznamenaju, ze manzelia ostanu spolu navzdy, praveze je statisticky dokazane, ze ovela castejsie sa rozvadzaju pary s detmi ako bezdetne. Ty tu zatial len o svadbe snivas, deti su pre teba nieco ako fatamorgana, az raz budes vydata x rokov a plna skusenosti, potom napis.

11. Lu 23. November 2009, 15:50

    My sme s manzelom obaja toho nazoru, ze svadba je potvrdenim nasej spolocnej lasky. A vyvrcholenim nasej spolocnej lasky su nase spolocne deti. Takze: laska, svadba, deti. To vsetko do seba zapada a v normalnom vztahu by to aj tak malo byt. Ale to si clovek naplno uvedomi, az ked to sam prezije.

12. Melinda 24. November 2009, 16:26

    My deti nechceme. To znamena, ze nasa laska nikdy nevyvrcholi?:))

13. Dominika 12. Január 2010, 17:28

    Ja s clankom zvacsa suhlasim. Nedokazala by som mat “rodinu” s muzom, s ktorym nie som oficialne spojena. So svojím dlhorocnym partnerom spolu byvame len pol roka, ale kedze nas caka este par rokov na vysokej, svadbu si odkladame na dobu po vyske. Budeme hmotne aj financne zabezpeceni a pripraveni na vychovu deti. Mat deti v jednej domacnosti s druhom (nie manzelom) je o nicom. Svadba je (podla mna) o tom, ze sa coskoro zalozi rodina, teda pride na svet potomstvo. Ja osobne chcem svadbu odkladat dovtedy, pokym nebudem mat istotu, ze sme pripraveni na deti a ich financnu zabezpeku. Sobasit sa s muzom “len tak” nepovazujem za dobry napad. Svadba by bola dnom typu “aby uz bolo po tom”… Ludia, ktori sa lubia, nepotrebuju papier, ako sa tu uz pisalo. Tak na co sa sobasit, ked par neplanuje deti?

14. mona 21. Január 2010, 21:34

    Melinda - ak deti nechcete, nieco vo vasom vztahu nieje v poriadku. Som psychologicka, teda nebudem “mlatit prazdnu slamu” - je dokazane, ze zrele vztahy (rozumej vztahy medzi dospelymi, psychicky zdravymi osobami), v ktorych ani po niekolkorocnom spoluziti nedojde k snahe o splodenie/osvojenie potomka, su patologicke. Najvyssou formou lasky je totiz laska rodicovska - laska k dietatu. Zaroven si ale myslim, ze hlbka vztahu sa neda merat ani poctom deti ani pompeznostou svadby. Skor ide o to, ci je dieta planovane, chcene, zaradene do spolocnej buducnosti.
    Svadba by mala byt spolocnym odhodlanim zotrvat vo vztahu - v nasej kulture sa tymto krokom demonstruje planovanie spolocnej buducnosti a rodinneho zivota. Pricom rodina je definovana ako “zakladna spolocenska jednotka tvorena dvoma dospelymi osobami a jednym alebo viacerymi detmi (vlastnymi, osvojenymi alebo adoptovanymi).
    Cize partnersky zivot je jedna vec - zijeme v jednej domacnosti, chodime spolu na rozne spolocenske udalosti a planujeme si dovolenky - bohuzial nic z toho nie je o planovani spolocnej buducnosti v zmysle zodpovednosti. Tu je nutna svadba. V pripade, ze sa niektoremu z partnerov cokolvek stane - ten druhy sa pravne stava cudzou osobou. Co potom? Alebo co v pripade, ze dojde k zraneniu? Ak nei ste zosobaseni, lekar Vam nesmie poskytnut ziadne informacie, dokonca Vas za partnerom nemusi ani pustit. Ja sama mam este velmi malo skusenosti, pretoze zijem v manzelstve este len nieco cez rok (aj ked tomu predchadzali tri roky spoluzitia v jednej domacnosti, nie je to to iste) a nasa dcera ma 3 mesiace, ale uz za taky kratky cas ti mozem povedat, ze az ked sa ti narodi dietatko pochopis o co vsetko si predtym prichadzala. Nevyvazi to ziadna praca, ziadna dovolenka a ziaden iny vztah. NEda sa to k nicomu prirovnat..

15. Melinda 28. Január 2010, 19:19

    mona, v nasom vztahu je vsetko v absolutnom poriadku. U mna v praci vacsina manzelskych parov nema deti (maju okolo 40tky) a poviem ti, maju spolu uzasny vztah. Len preto, ze niekto chce mat s tebou dieta, neznamena to, ze ta miluje viac alebo menej. Prave naopak, je vela parov, kde su deti (tie predsa urobi kazdy) a statisticky je dokazane, ze manzelstva s detmi sa rozvadzaju omnoho castejsie ako tie, kde deti nie su. Ja aspon mozem povedat, ze manzel je so mnou kvoli mne, nie kvoli detom… Vidim, ake mizerne maju manzelstva moje kamaratky, kde uz su deti - my sa mame k sebe ovela viac. Zobrati sme vyse dvoch rokov a v spolocnej domacnosti zijeme sedem. Nezijeme na Slovensku, takze aj ked sme neboli zosobaseni, po vtedy priatelovej operacii za mnou operater hned bezal a o vsetkom som bola podrobne informovana a bola som pri nom ked sa este len preberal z anestezy. U vsetkych lekarov som vzdy zadavala jeho udaje ako o osobe, ktora moze a ma byt informovana o vsetkom, co sa tyka mojho zdravotneho stavu. A dlho pred sobasom som bola vsade vedena ako vtedy este priatelova dedicka. Vsetko je tu uplne ine ako na Slovensku a tipujem, ze keby som tam ostala zit, aj ja by som skoncila vydata v 20tke a do roka by bol na svete prorok. Aka som rada, ze mam manzela, ktory mi umoznil dospiet, dozriet, umoznil mi vystudovat a budovat karieru. Po dietati este netuzim, jednoducho sa vo mne este tuzba neprebudila a myslim, ze keby si bola 8000 km od akejkolvek rodiny, s prospektom zostat na materskej 6 neplatenych tyzdnov a mala vycalovat $1000 mesacne za jasle ci skolku, bez akejkolvek socialnej podpory od statu, urcite by si zvazovala dvakrat dlhsie ci mat alebo nemat dieta. Okrem toho, su tu dalsie aspekty, na ktore mnoho ludi nemysli, ja ich vidim dostatocne. Som zo styroch surodencov a moji rodicia sa do dnesneho dna (ako 70 rocni) stale o nas boja a trapia, ked sme chore. Neviem, ci to chcem zazivat aj ja…
    Takze mila psychologicka, vazim si tvoj nazor na moje neperspektivne manzelstvo :))) ale svoje teoreticke vedomosti si naozaj nechaj na osvetu domacich. Az bude dcerka v puberte a manzel odsunuty na tretej kolaji si hladat milenky, potom napis svoje realne, zivotne skusenosti.

16. minusdvanast 30. Január 2010, 1:31

    pridám sa - skúste si prečitať Zákon o rodine, aj to z ktorého je roku pani psychologička - to by asi mal byť oficiálny názor na manželstvo a nie hľadať si tu klientelu

17. minusdvanast 30. Január 2010, 1:32

    pridám sa - skúste si prečitať Zákon o rodine, aj to z ktorého je roku - to by asi mal byť oficiálny názor na manželstvo

18. MUZ 1. Február 2010, 15:17

    No damy, ako Vas tu sledujem mam bruchabol od smiechu. Ze svadba je nutna a podobne somariny. Budete sa hnevat ale svadba nie je nutna. Pre muzov urcite nie. Pre zeny asi hra na princezne je zivotny ciel, i ked podla mna chaby. Papier nie je nutny ak si najdete toho spravneho (v reci zien princa na bielom koni) . Zvacsa pozerate na peniaze a zakryvate to laskou a istite svadbou aby ste ako sa v prispevkoch pise neboli cudzie. Chlapov stracate lebo vecne tlacite na pilu s otazkami kedy si ma vezmes?a co deti?a co nasa buducnost? Chyba Vam trpezlivost. Ked Vas ten Vas bude chciet povie to sam aj bez Vasej pomoci a tlaku. Ja by som svadby zrusil ako zbytocne vyhadzovanie penazi. Daju sa uzit aj lepsie.

19. Sasa 9. Február 2010, 15:48

    Muz, som rada, ze moj manzel nema taky nazor ako ty, to by ta spolocnost vyzerala, keby sme vsetci zili na psiu knizku. A navzajom aj sulozili kazdy s kazdym, nie? Ja som roky zila s priatelom a nikdy o svadbe a detoch nepadla ani zmienka z mojej strany, ziadne naznaky, absolutne nic… Vobec sme sa o tom nerozpravali. Po piatich rokoch ma z cista jasna sam poziadal o ruku, ze chce, aby sme boli spolu aj oficialne… Som z dobrej rodiny, po peniazoch som teda nesla, mam aj vlastnu karieru… Okrem toho, na svadbu predsa nemusis minut kopec prachov pre ludi, ktorych si videl raz v zivote. My sme na sobasi boli dvaja. Peniaze sme investovali do seba. A vyzerala som ako princezna:) Moj zivotny ciel to nebol, ale ked raz najdes tu pravu, pochopis, o com vsetkom to je. Nielen o vizazi. Suhlasim s tebou, ze na chlapa netreba tlacit, ked si chce zenu vziat, pride za nou s tym sam a neviem si predstavit, zeby som ho nebodaj poziadala ja, ako je najnovsi trend. Myslim, ze to muza uplne pripravi o nohavice.

20. eva 7. Apríl 2010, 12:33

    ty akoze muz, ty snad zijes niekde v prvotnopospolnej spolocnosti, tvoje mazory na zivot su zufale, mal by si navstivit co najskor psychiatra, urcite nemas ani priatelov

21. veronika 26. Apríl 2010, 16:29

    muz, nezda sa mi to celkom normalne… nie som vydata ale viem, ze viac asi o svadbe rozmysla moj partner a je velmi pokrytecky nazor ze je to vyhadzovanie penazi a celkovo mi tvoj nazor pride dost ako nazor z ulice…

22. Katka 17. Máj 2010, 14:34

    Reagujem na druhý komentár od Zuziso. Trošku ma zarazilo, že sa nevieš rozhodnúť či sa vydávať alebo nie, v prípade že ty deti nechceš a partner áno. Načo sa potom brať? Podľa mňa by si skôr nemala byť s človekom, ktorý nezdieľa tvoje názory a túžby. Teda ty rozmýšľaš o svadbe, ale nechceš deti a partner áno. Ako sa potom dohodnete po svadbe, keď bude nateba tlačiť, že chce deti? Neviem, pripadá mi to ako trošku divný vzťah, prepáč.
    Ja osobne si myslím, že ten článok je dobre hlúpy, najmä to, že keď človek nerozmýšľa nad deťmi tak nemá rozmýšľať ani nad svadbou. A kto kedy povedal, že sa treba ženiť a vydávať iba kvôli deťom? Svadba je spečatenie lásky dvoch ľudí a nie bránou k množeniu sa.

23. Xwanda 6. Júl 2010, 12:36

    Hlavne by ste si mali dievcata uvedomit ze pre kazdeho je dolezite nieco ine, niektora napriklad sa ide rozpustit pri kociku s babatkom a niekto deti jednoducho nemusi a tak dalej..

24. Xenia 28. Júl 2010, 2:11

    Desne sa tu hadate vsetci o nicom.
    Nikdy nebolo nic dobre, co bolo prilis cierne alebo prilis biele. Ide tu vylucne o priority kazdeho paru. Par, ktory po detoch netuzi nie je vobec o nic horsi nez par, ktory po nich tuzi. Nie je lepsi ten, kto deti privedie do manzelstva a horsi ten kto si ich zabezpeci vo vztahu, ktory nie je manzelstvom. Detom totiz od rodicov stale plynu rovnake prava, ci su vzati alebo nie. Svadba je romanticky alebo aj neromanticky den paru, ktory si svoj vztah chce specatit nech uz z akehokolvek dovodu (niekto ho vyuziva ako branu na tovaren na deti a iny ako dokaz svojmu ‘protejsku’.
    Kolko ludi, tolko chuti. Keby sme vsetci sedeli v kuchyni pri detoch, tak doteraz by sme ohrievali polievku nad ohniskom presne tak, ako by sme svojim blizkym neposielali spravy mailom/smskou, ale po postovych holuboch. Jednotlivci maju rozne ciele, ktore sa vobec nemusia navzajom zhodovat s cielmi druhych.
    Co sa tyka rodicovskej lasky, ci uz je tato laska najvacsia alebo nie, pravda je taka, ze vam da len tu rodicovsku lasku. Ako priklad by som uviedla napr. bohatstvo a nestastie vo vztahoch alebo zdravie, kde budete mat bohatstvo, ale zaroven nestastie v laske/alebo budete chori - co v tomto pripade znamena, ze budete sice bohati a pravdepodobne nikdy nebudete riesit financny problem co moze privadzat pocity stastia, na druhej strane s plnym bruchom budete sediet sami v prazdnej izbe klopkat prstom po stole preco ste stale sami pripadne preco prave vy ste chori.
    Cize pre menej chapavych este raz, laska rodica je jedna vec (naplni vas iba v suvislosti s dietatom, nenahradi lasku k partnerovi), laska k partnerovi je druha vec, ktora moze/nemusi byt specatena svadbou (a ta vas naplni tiez len v tej veci partnerskej, nie v rodicovskej). Vidim to ako velmi neadekvatne ak su tieto dve veci porovnavane.
    Preco nechapat niekoho, kto s detmi vo svojom zivote nerata a porovnavat ho s niekym kto po nich tuzi. Kvalitativne medzi tymito tuzbami nie je rozdiel. Kto ho tam vidi je mimoriadne zastaraly.
    Skor by som sa teda vykaslala na to riesit ci je bezdetny vztah hodnotnejsi ako ten druhy. Ale otazku by som posunula do diferentne odlisnej roviny, ale to sme uz trochu bokom od toho co tu riesite, no stale to vnimam ako sucast a ako nieco velmi dolezite a to - aby teda to potomstvo, za ktore tu podaktori tak velmi bojujete, aby bolo vychovavane k ucte a slusnemu spravaniu, k mudrosti a citu, k zmyslu pre poriadok a dobro, a aby ste teda vy, co bezia tento maraton v zachovavani potomstva, zabezpecili, pretoze to je Vasa povinnost a Vasa zodpovednost, bezproblemovych mladych ludi pre tuto spolocnost s moznostou vybrat si, co budu pre seba citit za najlepsie bez akehokolvek odsudzovania, ak by sa to snad nehodilo do vaseho individualneho pravitka.

25. Xenia 28. Júl 2010, 2:27

    …a co som chcela este dodat, aby som zavrsila tieto svoje liberalne myslienky je, ze nie som mlada nezrela fanynka, ktora este nema ustaleny pohlad na dejstvo okolo, a nie som ani vyssia vekova kategoria, ktora by stala za strnulymi pravidlami zaslej doby. Mam cez 30 rokov, nemam deti a zanedlho sa budem vydavat. Vydavat sa budem cisto preto, ze sa aj po 10-tich rokoch vodime obcas aj za ruky a preto, ze chceme byt este viac svoji nez sme. A aj ked mam deti velmi rada a mam k nim vyborny vztah, napriek tomu v mojom zivote nie su vysnivana meta.

Pridajte komentár...